<span class='title_c'>“就凭冰箱里的草莓酱我断定老公昨晚带小三回来了”女人都是细节控啊哈哈哈哈
作者|黄子曦
来源|女神汇（ID:nvshenhui1）
出轨这件事在大众眼中
仍然是一种被***唾弃的行为
要想人不知，除非己莫为
任何见不得光的事情
都会留下蛛丝马迹
而今天这个被出轨的女人
则是通过家里的冰箱
发现了老公出轨的秘密
夏奇拉凭一罐果酱发现皮克出轨
女人都是细节控啊
到底是谁教它这么睡觉的
这是把自己当女主人了吧
一口都吃不到也是厉害
前面还可能是演的
最后这个牛奶绝对不是装的
现在小孩的童年也太爽了吧
出生三年，驾龄两年
hr看了都抢着要
主人用激光笔逗猫
橘猫摸了下奶牛猫
下一秒就挨了打
（via.都市新闻观察）
知道会被打
还是犹豫了下
电梯贴了禁烟告示
看到最后我还有点小失望
背面为什么不是破口大骂
在电梯里抽烟是有什么大饼
我怀疑是它咬破的***袋子
但我没证据
（via.要开心一点）
狗子：感谢大自然的馈赠
还有没有人能管管盗版了
花钱给自己找挨骂
这就是真实的商战吗
这手段也太朴实了吧……
狗子也受不了回南天
狗子：太尴尬了
给大家表演个劈叉吧
我恐怕是对浪漫过敏
还以为是捏了个虫到妈妈眼前展开
被自己体重吓到的小猫
怎么跟人一样一样的
猫猫：不可能
绝对不可能
是不是称坏了
萌娃学大人走路双手插兜
一不留神就拜了个大年
这礼也太大了
先是双膝跪地然后五体投地
今日份快乐源泉就到这里了
作者简介：黄子曦，女神汇（ID：nvshenhui1-，分享女生爱看的热门资讯，一个最适合女生关注的公众号。
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离婚后换我来做老公的小三，我是怎么了？
我在老公快大学毕业的时候和他相识，相爱，到结婚一直都很幸福，生活谈不上大富大贵，但也算美满幸福，(但是当时还没有生宝宝，***是等我29岁的时候带宝宝，和公公婆婆还有老公全家人一起的决定)老公很优秀，比我大3岁(虽然现在很想起很多事都觉得恨他，)一米七八的身高，五官棱角分明，就是看着有点清瘦，是属于我喜欢的类型，我是属于小女人的那种类型，相貌和身材比例都很好，也算是出得厅堂入得厨房。同学，朋友和亲戚从我们处朋友的时候就都说我们是天生的一对，婚后一定会很幸福，我们彼此也是真心相爱的，上学时的爱情绝对是真实，纯洁的，不受其他物质因素所影响，在这样的情况下我们自然而然的结合到了一起，建立了家庭，从夫妻生活到一切小事我们都很和谐，可能正因为一切都太顺利太平常了所以才会显得平淡
了些，因此老公才会在外面寻求***吧。(我也是后来发现的)
如果不是一条陌生号码的短信我可能一直还被蒙在鼓里，信息的内容是：大姐，你不认识我，也许你还不知道我的存在，但是我为了我的爱情必须让你知道我的存在。我当时看了就迷糊了还在想是不是谁发错号码了，我都没有多想，就没有理这个信息，但是几分钟后又发来一张照片这下我懵了，只觉得脑子里一片空白，嘴里嘟囔着不可能，不可能，照片居然是老公和一个年轻女子的合照，只看得到2个人相拥在一起接吻;因为是侧面的照片我看不清老公的脸，但是我清楚地看清这个女人的眼神明显是在挑衅，我只觉得心在痛，纠结在一起的那种痛蔓延到我的全身。
此时的我不知道如何是好，我不知道该不该马上给对方打电话过去质问她是谁，质问她为什么这样做更不知道该不该给老公打电话喊他回家说个清楚，就这样在办公室里心痛，犹豫了好久，我强迫自己必须冷静，稳定下来，要想个最有用的办法，可能是潜水看多了各种各样的故事自己心里冒出了各种各样的想法，总之我不想让这件事伤害到我本来幸福的生活，伤害到我的家庭，最后我决定以静制动，先不理这个坏女人，我看她接下来还会怎样，对于老公，我也是要这样，不去和他闹，看他的情况，尽量了解到事实，可能真的要知己知彼才会有用
接着说我的故事，终于到到了下班回家的时候，我像往常一样比老公先回到家里，看着家里的一切还是那么温馨，看到墙上挂着的大结婚照，突然觉得的很讽刺，老公那温柔的眼神，我那幸福满足的表情，和刚刚短信发来的照片在我的脑中形成了强烈的对比，眼泪不由自主的流了下来，我再一次强迫自己冷静，坚强，告诉自己要当做什么都没发生，打开冰箱准备做饭，看到婆婆送来的汤，我心里很不是滋味，一直以来一家人虽然没住在一起但是生活得很愉快，公公婆婆对我像自己的女儿一样，知道我流过产，怕我们工作忙不能仔细弄吃的把身体调养好，都是隔几天就做好吃的给我们送来，有时来了还要帮我简单打理下房子，我对二老也像自家的父母，孝心和尊重，我为自己能遇到这样的老人感到***，虽然有这样的打击出现，当时我心里还是很坚定的想无论以后我和老公如何，我都不会和老人发生矛盾，毕竟人是感情动物，要知恩图报。我想也正是这种想法给我后来的***起了很多帮助作用，老天有眼啊
四菜一汤，就等他回来了，可是等到了11点多，电话短信都没有一个，老公也没回来，要是以前我肯定是担心他是不是出事情了或者应酬喝多了忘记联系我，可是现在，有一种预感告诉我没有这么简单，以前的想法是我太单纯，太信任他了，于是我拿起电话把认识的朋友的号码翻出来，打了几个平时经常联系的，简单寒暄了下，主要是问老公最近有没有和他们一起吃饭，都说没有，我就说那改天我们张罗做东请大家吃好的，放下电话，我心跳的厉害，稳定下来又给婆婆打电话说了汤吃了很好喝，还说休息了带她去买衣服(我和婆婆都喜欢逛街，但是一般不会乱买婆婆很会持家，我一般带去看了记下她喜欢的回头再买给她)婆婆急忙说不用了上次买的几件还没上身呢，都是老太婆了不需要浪费钱买的，还嘱咐我不如给自己多买些，本来就漂亮，就要趁年轻打扮下，才更像样子，以前我都是说，已经结婚了找到了这么好的老公没必要在这方面多花钱了，可是现在我只是说好的，那我们一起买;这时替你感到了开门的声音我看是老公回来了，我就和婆婆说了晚安。转身看到他，一脸的春风得意，像是喝了酒但没醉，直接走到我面前，温柔的说：“这么晚了还没睡啊，是不是等老公啊”我强压着火气说：“是啊 ，你不回来吃饭也不通知我，我一人都没胃口”他却说他也没吃，我说那就一起吃吧，饭桌上的菜我热了下，就面对面坐下，他可能是看出我的眼神不对，就问我是不是有事，我说没有，可能是我矛盾的眼神出卖了我吧，我问他最近都在忙什么，他说还是那些平常的事情，我说那今天怎么会回来的晚呢，他说临时有事请，我就说这周六陪我和妈去买东西啊 ，他说你们女人自己去吧我懒得逛，我说好。等我收拾好厨房回到房间看到他躺在床上，我看着他的背，眼泪就下来了，我小声的问睡着了吗，回应我的只有沉重的呼吸声，我想他可定是累了，但绝对不是因为工作，我的男人我了解，只有“交作业”后他才会这样快速入睡，我仿佛听到心碎的声音。
我起来偷偷地拿走了他摆在床头的手机，在厕所我翻看着信息和通话记录，居然看到了连续几天几个记录都是同一个号码没存名字，我把电话记了下来，信箱是空的，我想应该是他删除了吧正常情况下不会一条信息都没有啊 ，和我手机上那个发信息的号码比对了下居然真的是同一个号码，放好电话我傻坐在客厅，一直我都很信任老公从来不会翻他的包包和电话，但此时我没有丝毫的罪恶感，我失眠了一整夜，想了很多很多以前的事情，也想了很多可能，最后女人的直觉告诉我，老公和下午那个女人肯定是有问题，或许老公也养起了情人(因为我们工作都不错，我也不喜欢控制它的经济，都是自己管自己的钱)但是接下来我不知道怎么办，我不想和任何人说，我觉的很丢脸，尽管我是被伤害的，做梦也想不到我们的生活也会出现小三
又逛了几个商场给自己乱拿了一件裙子，送了婆婆回家，我直接回到家里，想了下还是觉得冷静，平和，理智是我最该有的状态，于是换上了新买的裙子，照着镜子才发现原来这个裙子好暴露，是我平时绝对不敢买的风格，暗红色的吊带裙前面露了一大片皮肤，隐隐约约看得到***，下摆很飘逸，我看着自己，也没到人老珠黄的地步啊为什么老公要这样在外面有女人啊 和那个照片的女人比，只是看脸的话我也不见得比她差啊 ，要看身材我就是不算很丰满但也很匀称啊 再说也从来没听老公说对我的身材不满意啊 ，(他还不是那么清瘦的像个排骨，我都没嫌他没身材)我最大的缺点可能就是保守了一些，不会乱穿暴露的衣服，不会出去风花雪月，不会陪他一起看有***，难道这些就成为我被背叛的理由吗，不解啊···想起坛子里的姐妹经常说女人还是要时刻保持美丽才能吸引男人，我给自己画了个淡妆，戴上了结婚买的首饰平时觉得麻烦，都没带过几次。看着结婚时他亲手给我挑选的钻戒，闪此时耀的光芒太刺眼了，闪到我不自觉的流泪，(以前看到感人的故事和文章我都要跟着哭，没想到自己也有这样的遭遇，不知道流了多少眼泪才换来对他们的报复)
瞬间凌乱！冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气
引导语：想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。
1、老师上课提问，如果在家遇到煤气泄露该怎么处理，这时小明举手回答，：“老师，我知道我知道，这时候应该抽支烟冷静一下”。老师：“小明，滚出去”。
2、小明，你哭啥？ 刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。 哟！想不到你还挺关心老师的啊！ 不，当时我笑了。
3、今天急诊拉来一***老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂，我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的，我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，又把车倒了回去想看看。 我：……
4、哥们失恋了，… 为了安慰他，我说，“艹别在意，不就是个女人吗？走了就走了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？” 他，猛吸了一口烟，45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟我下不了手……”
5、她暗恋已久的他发来短信“我决定去告白了 .你会为我加油吗”她：“嗯 .我会啊”他：“我现在就在那人家门外 .可我好怕 不敢敲门”她：“怕什么呀 .大胆一点 .加油”他：“你说那个人会拒绝我吗”她：“我怎么知道 ，你快去吧”放下手机 .她瞬间感觉心好痛……突然 .一阵敲门声传来 .她去开门 .看到了手捧鲜花的他 .她顿时高兴不已……她刚要开口，他却笑着问她：“你哥哥在家吗”
6、今天和朋友去广场玩，看见前面一对情侣在吵架，女的吼道：我就是让***也不让你草！男遂愤怒离去。女的回头看见我俩骂道：看毛啊！朋友：汪～汪～汪～哥也是醉了！
7、今天上课的时候在打牌，我看了一下抓的牌，后面一哥们说，牌不错嘛，我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了，我发觉不对劲，回头一看，这星期就没坐着上过课了。
8、有一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：”大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。 ……
9、我：“妈妈，我钱包里没钱了。”妈妈：“别闹了，你见过鱼香肉丝里有鱼的吗？老婆饼里有老婆的吗？还有你这胸罩，里面有胸吗？所以钱包里没钱很正常。”我：“……”
10、餐后，一位顾客把饭店老板叫过来，“老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”“多谢，我只是尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”
11、老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师：你干嘛去…先回答问题。小明：含笑九泉。老师：滚……
12、今天出门急了点，开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到： 姐，没事吧？ 老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把！
13、一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗？”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”
14、小名：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。小名：你真没用？小花：我真没用！小名：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
15、电梯有三人，突然其中一个人就问：兄弟中午吃的啥。答：吃了两馒头。回：那得注意营养啊。在问另外一个人：兄弟中午吃的啥。答：韭菜炒蛋。回：刚才那屁是你放的吧。
16、和老婆看电视，看见美好时光海苔的广告，就对老婆说：“老婆，我们来唱吉祥三宝吧？”老婆：“好啊。”我：“你先唱。”老婆：“爸爸。”我：“哎。”……不说了，跪着膝盖疼。
17、公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！
18、今天去食堂打菜，师傅愣是把一个荤菜抖成了素菜，我气的大骂。这时后面的人说了一句话：“那天我打饭，他们愣是把鱼香肉丝抖成的就剩鱼香了。”
19、一天到好友家玩，发现他家有俩冰箱，出于好奇，问之。那货回答：一个放菜，一个放鞋。我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。我顿时凌乱了。
20、我们单位要举行拔河比赛，我们小组有四个三百斤的两个二百斤以上的，去参加的时候，领导说“你们去那边领奖吧。”
21、有一2B哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人。哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。我问：何故？他曰：哥要亲自把它养大！说的也是蛮有道理…
22、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
23、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
24、某次考试，有一道题目是写出一本名着和该名着中的名言。小明童鞋苦思冥想了好久后，才想到如下答案，西游记 妖怪，吃俺老孙一棒……
25、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！神回复：牛上路了咋办？
26、我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟！当老板啦，可以哟。哥们：（得意的笑）哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……
27、我是一个后厨学徒，有一个老厨师特能装，特别是对新人，总是事事的。一天，我学着炒了一道菜，恰好被他看到，大声呵斥说：你炒的是些屎啊，拿过来我尝尝。
28、数学课上，老师出题：现在有10个苹果，我们班有11个人，要怎么分？小刚：压成苹果汁！！！小红：一人一口好了。小明站起来吼到：想让老子滚就明说，别和我玩阴的。
29、晚上躺在***手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”
30、挖参人在山里找到了一棵很好的参，一铲子掘下去的时候，只听四周阵阵惨叫，在山林里回荡不止，传说成精的参价值连城，他赶紧把参揣进怀里，头也不回地跑了。身后整座山都骚动起来，大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来，张惶四顾，大惊失色：“wifi呢我wifi呢谁把Wifi挖走了！”
编后语：一对夫妻不小心出了***，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能…不能答应…我…一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你…能…不能…不要笑得这…么开心。”
经典语录：炸！我们都瞬间凌乱了
因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！接着说了一句：该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！
这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢。老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧！”我：“……”于是，悲剧的默默洗碗中。老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”
跟室友发生了点矛盾，吵了几句。结果人家老公啊哥什么的就来找我，问我咋的？有什么好吵的，说什么听别人说我管的太宽。本来我也不想理会他的，一点小事嘛，听了这句话就来脾气，什么叫听别人说？难道别人说的话是权威？这么没脑子的人。。。
早晨从厕所出来，正好碰到经理，经理看了看我：你穿谁的工装？我一惊，急忙说：老刘今天不休班嘛，我的洗了没干，就穿他的。我又问：经理咋看出来的？经理一瞪眼：废话，你从厕所出来，食指和中指一个劲的在工装上蹭，自己的肯定舍不得！
表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……表姐是女儿身，估计关禁闭了……
跟同事聊天如果你会隐身术，你会干什么？有***的，有亲女神的，有***狂的，有进洗澡堂的。。。。。一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！
我家旁边有个幼儿园，回去晚了没地就只能停门口了，停过几回实在没办法，看门内大哥早上7点左右会打电话让挪车。以前都说“你好，快开院了，小朋友马上来了，麻烦挪下车”，就前天 早上大哥打电话“你好，该起床了” 哈哈 跟闹铃是的
闺蜜给介绍男朋友，那是广泛的推销我啊，目前收到加VX的蛮多，都挺热情，虚寒问暖的！直到今天才发现她是用我泳装照给我介绍男友的！友尽…
去表姐家，发现他家小豆丁正哭的厉害，我问表姐“又咋了嘛？欺负小孩子……”豆丁哽咽着说：我只是想要个礼物，妈妈都不给我……“哎呀，坏妈妈，你说要啥，姨姨一定送给你……”表姐哀怨的说：他想要个弟弟呢，你给他生吧……生吧……
当一个男人遇到困难失意的时候，中国女人通常会说：“你真没有用，你看别的男的，哪里像你一样，你真没出息。” 欧美女人通常会说：“哦，亲爱的，事实上你干得不错。” 日本女人通常会说：“某某君，请加油。”
我跟我朋友在家里打***，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！我们都瞬间凌乱了。。。。
鸭梨放冰箱里会变成冻梨。压力亦如此
1、人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦
2、想想光头强，想想灰太狼，在想想汤姆猫，我有什么理由不坚强
3、最暗的夜，才会看见最美的星光，人生亦是如此。
4、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
5、不论今天多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明天。
6、我就是太阳，无需凭借谁的光。
7、吹过的牛逼都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上
8、现在的我不配喊累，因为我一无所有。
9、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。
10、没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从今日开始，书写一个全然不同的结局！
11、承载了太多的期许目光，怎敢轻易辜负
12、很多时候，当下那个我们以为迈不过去的槛，一段时间之后回过头看其实早就轻松跳过；当下那个我们以为撑不过去的时刻，其实忍着熬着也就自然而然地过去了。所有没能打败你的东西，
13、都将使你变得更加强大。时间也是，它没能打败你，便会给你救赎。
14、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。
15、梦想注定是孤独的旅行，路上少不了嘲笑和质疑
16、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
17、未来一片迷茫，我只好带上坚强勇敢去闯
18、失败，并不是说明你差，而是提醒你该努力了
19、其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。
20、总有一天我要让我的名字成为你们口中的骄傲。——致父母
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太***了
引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “***如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”
1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了……
2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有***的烟味！
3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”
8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
12、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
13、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
14、警察：“说，你为什么要做小偷？” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。
15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
16、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
17、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”男：“可以的，***如那个男人是亿万富翁的话。”
18、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
19、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
20、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
21、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢……
22、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
23、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
24、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群……当时正个大会都沸腾了……
25、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样…不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”
26、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
27、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
28、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。”“滚！你把我当成什么人了！”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
29、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ ”
30、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
编后语：一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
