<span class='title_c'>搞笑图片幽默段子笑话老婆你做的小点心怎么和图片差那么多
1、搞笑段子：有次和朋友喝酒，喝醉之后把他家哈士奇扛在肩上狂奔，五六十斤的大狗啊！一路狂奔！他们清醒的人都追不上，把那狗吓得，没几天就离家出走了…
2、搞笑段子：一个人隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。里面的人走出来：有什么事，请进。那个人回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。
3、搞笑段子：父亲：“小明，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
4、搞笑段子：老师正在讲述金钱和人生的关系，还让我们思考：如果我们有钱了能改变什么？角落里的小明哼了一声说：我要是有钱了，就不听你废话了。。。然后小明就被撵出去了！
5、搞笑段子：老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”然后。。。
6、搞笑段子：去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯。”
7、搞笑段子：宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
各种笑话幽默段子？
与鸡汤文截然相反的搞笑段子，却有越来越受欢迎的趋势。想要开心点，就多看点段子吧。接下来就是我为你精心准备的，欢迎观看!
***热门篇***
1.本来想着家里终于要来个男人了!一大早起来收拾房子!最后竟然打电话告诉我说联通宽频到不了我这里!不来装了。
2.我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的?”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士 *** ，我瞬间理直气壮了!
3.记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室!有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计多个。从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。
4.就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。
5.以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的 *** 啊?这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸 *** 。老师为什么要自己摸呢?我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。
6.公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”
7.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”
8.大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧 *** 用来 *** 花。喵了个咪的!这是男生宿舍啊!这还不是 *** ，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱!
9.同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套!我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢?
10.曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗?”我惭愧的说：“我不是。”那女孩***的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎!”从此我懂得了一个道理，做人要诚实。
***经典篇***
1.经过西安人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!事实再次证明：雾以吸为贵啊!西安目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云!世界上最遥远的距离不是生与死，而是相约在西安，你站在我面前，你看不见我，我看不见你!
2.新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽著烟，我走过去说怎么了亲爱的?他说睡觉吧我今天有点累!呵呵，你们男人真现实!我素颜有那么难看吗?
3.小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。
4.今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子!下面看到很多评论指责母亲，为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃!我在这里普及一下：吃母乳的宝宝，他是不吃奶瓶的，而且就算挤到奶瓶里也很容易凉，作为妈妈是不忍心给孩子吃的!就算挤，除非涨奶，否则挤不出多少奶的!我也是孩子的妈妈，我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶!当然，我也不愿意那样做，但是我不忍心让孩子饿肚子!
5.昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆;我觉著奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”
6.过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点溼润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：“小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。”真是没白疼她。
7.你想知道你的普通话发音标准吗?下面的内容你可以给自己测试一下：国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒!如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了!
8.今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”!我说“车”。司机回过头来默默的看我俩。
9.用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。
10.一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有她有权签注继续抢救or放弃治疗;二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会死于他们手上!
***精选篇***
1.我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
2.今天叫一哥们睡我家，就在隔壁房间，***啪的声音把我吵醒了，然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了，我赶紧把门反锁，开启电脑进入LOL，今天终于能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天换你玩通宵。
3.以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港 *** 片里黑帮大佬逃难的感觉。
4.还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人!
5.上高中的时候，我们在宿舍里面，正吃著饭呢，突然***停电了，为了防止大家偷吃菜，社长说，要不我们拍手，不给偷吃，大概拍了二十几秒，突然来电了，就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞，别特么拉着我。
6.政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么?“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B!老师撒B!”学生，男，享年。
7.一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么?美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么?
8.身为一个一直跟在 *** 后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的暱称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。
9.其实女生 *** 比男生还强，男生脸皮厚就表现出来了，女生为了矜持，只有憋著不表现出来，女生其实大部分都是闷骚，别问我怎么知道的。
10.女朋友答应和我开房了，我好高兴!我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦乾，我顺手给她擦了把脸，擦完后，咱俩分手吧!以后别联络了。
有趣的笑话搞笑幽默段子
在网上有趣的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢。
有趣的笑话段子摘抄
1. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
2. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
3. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆***就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
5. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
6. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
7. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
8. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
9. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
10. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的??啊不对，性能和功能??”
11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙??另一只??青蛙。
13. 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：??。
15. 今天老婆拿着一个屎黄的***问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
16. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘??原来保安手里有个遥控器!
17. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!***，那回头率?
18. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的***还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线??
有趣的笑话段子欣赏
1. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书***比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
2. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
3. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不***。小倩很***，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，***，但是她是我老婆。
4. 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?
5. 女人的自尊心比超薄***还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
6. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
7. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
8. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
9. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离??
10. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就***，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮??
11. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”
12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
13. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
14. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
15. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
16. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道?真是桃花盛开的地方啊?,美女听后,撩起裙子说:?还有生你养你的地方?!
17. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
18. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
19. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被***了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
20. 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
有趣的笑话段子集锦
1. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
2. 白兔***灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
3. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
4. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死
5. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
6. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
8. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这***是来打猎还是来***啊!”
9. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤***,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤***接着脱下***,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
10. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
适合发朋友圈的幽默笑话段子
适合发朋友圈的幽默笑话段子
在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!
适合发朋友圈的幽默笑话段子 1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9. 别回头，哥恋的只是你的背影。
10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我***时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么***?
12. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
23. 如果你觉得自己整天累的像***，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
24. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
25. 首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?
微信朋友圈里最经典的搞笑段子 1. 生米都给你煮成爆米花了。
2. 人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。
3. 人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
4. 你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。
5. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
6. 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
7. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
8. 有人说走路玩手机容易出***，，吓得我开始跑着玩。
9. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
10. 我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
11. 长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
12. 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
13. 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
14. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15. 你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
朋友圈里最搞笑的笑话段子 1. .所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
2. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
3. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
4. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!
5. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
6. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
7. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
8. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
9. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
10. 你个老秃驴，敢和贫道抢师太。
最热门的微信精彩搞笑段子 1. 有的时候是因为得不到，才***装不想要。
2. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
3. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
4. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
5. 他说爱你又没说只爱你!
6. 你信不信会有个人认认真真的'看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
7. 对不起，长不出你想要的样子。
8. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。
9. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
10. 生活，一半是回忆,一半是继续。
11. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
12. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!
13. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
14. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
15. 每个人小时候都是很***的，裤衩都不想穿。
16. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
17. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
18. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
20. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
21. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的***院。
22. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
23. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
24. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
25. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
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