<span class='title_c'>亲密关系中爱人对你“变心”是因为你的价值感降低
心理学上讲：
在亲密关系中，爱情并不会一直存在，而是呈现一个波动起伏的状态。
恋人的感情，会有热恋期，矛盾期，平淡期。
而结婚之后，两个人的感情也有一个变化的过程。
结婚初期，感情比较稳定，并且依旧存在热恋期的感觉。
结婚中期，开始出现矛盾，两个人开始磨合，适应彼此的生活习惯。
到了结婚后期，爱情消失，转变成亲情。
在对方身上或许你感受不到太多的爱意，但你依旧觉得跟对方在一起很踏实，很有安全感。
这就说明，你们之间的感情从爱变成了亲情。
那么，在相爱的过程中，是什么原因导致伴侣变心呢？
-01
价值降低，竞争力下降
有时候想一想，跟对方谈恋爱，就像两个人合作经营一家公司。
开始的时候，出于热情，两个人愿意毫无保留地为爱情付出。
但随着时间推移，开始在意物质基础。
而一旦物质产生了变化，对方从你身上获取到的价值越来越低，那么他对你的感情就开始重新衡量利益。
你们合作开公司，效益却越来越差，你是不是该考虑及时止损了？
这让我想到了一个咨询案例。
女生向我咨询说：
她跟男朋友恋爱2年多，但是男朋友能给她的越来越少，甚至在消耗她自己的价值。
恋爱之前，她每个月能攒下来一些钱，过得开开心心；但跟男友恋爱之后，非但无法让自己进步，反而在吃老本。
她在摇摆不定之间挣扎，内心十分纠结。
一边是微薄的感情，一边是内心的理智。
我就回复了她一句话：
“你心里面已经有了答案，你向我咨询，其实是想要我支持你的决定罢了。”
最后，女生果断提了分手，放弃了这段消耗她的感情。
在亲密关系里，伴侣之所以离开你，主要原因就是在你身上得不到他想要的价值。
有句话这么说：“男人没钱才会嫌弃女人物质，女人没颜才会嫌弃男人肤浅。”
人啊，本质上是趋利避害的。
对方跟你在一起，一定是有所图的。
也正因为你们俩的价值在一起之后能够放大，所以才能将爱情继续下去。
-02
背叛：又遇到了更好的
跟大家讲述另外一个咨询案例。
一个女生，跟男朋友异地恋。
恋爱3年，其中有1年的时间处于异地恋状态。
长时间分别，本就充满不信任和矛盾的感情，显得岌岌可危。
这个时候，女生的生活闯入了另外一个异性。
相比较之下：
这个新出现的男生，对她好，无微不至，成为了她生活的习惯，精神上的依赖。
更重要的是，女生在对比之下发现，这个男生一点儿也不比男友差，甚至在物质条件，家庭背景比男朋友还要强出一截。
于是，女生心中对男朋友的爱意，也开始动摇了。
左右摇摆之后，她还是决定跟男朋友分手，最后跟这个男生走到了一起。
这个女生的行为，算是背叛吗？
严格来说，可以算是精神背叛。
因为在提出分手之前，她已经爱上了另外一个男生。
但好在她尊重男朋友，也尊重两个人3年的感情，选择分手以后再开始新的感情。
其实在感情中，始终都存在“竞争力”。
一个意志不坚定的人，在感情里会受到各种各样的诱惑。
女生角度考虑：
当女生看到周围闺蜜的男朋友，每个都比自己的男朋友强；无论是经济条件还是精神上的陪伴，都比男朋友更好。
男生角度考虑：
他的生活中出现了另外一个女生，对比之下，也比女朋友更好一些。
当出现了这种情况，如果这个人对感情不忠诚，意志力不够，那他就会选择背叛。
其实，每个人的内心深处都存在一个“背叛的声音”。
但区别在于：
有些人能够抵挡外界的诱惑，即使别人再好，他依旧爱着与自己朝夕相处的伴侣。
有些人意志力比较差，无法阻挡外界形形***的诱惑，最终背叛了感情。
所以，爱人对你变心的另外一个原因，就是他又遇到了更好的人。
随着他的条件，地位，事业都上升，他接触到的人也更好了，所以他最终离开了你。
你有没有被分手的经历？
（文章配图来源网络）
亲密关系中为什么他老是贬低打压你？
存在在***的亲密关系当中，或者是婚姻关系当中，他默默的影响着、伤害着这种关系，但是很不容易被发现。那就是打压和贬低他的伴侣，而这种情况呢，往往出现在男方会打压贬低女方，而女方却很少有这样的行为。现实中我们想当然的理解为这个男方可能是所谓的直男或者是直男癌。其实我想跟大家说的是，你可能遇到了自恋型人格障碍的人。
像自恋性人格障碍的人，他有一些特别矛盾的地方，一方面呢，自恋者觉得自己是无所不能，不能神通广大的，另外一方面呢，他们又是一个低自尊的群体，他们稍微不如意，或者外界有一些风吹草动，就会引起他们的那种自卑感。体会到自我没有价值那种感觉。对外呢，他们给别人表现出来的形象是无所不能的，一种王者的风范，但是有时他们会对身边的亲密关系当中的人疯狂的打压。像一个暴君，判断这个人是否有自恋型人格，或者是达到障碍的这种程度呢，有几点标准，大家可以去看一看。
首先呢，他们有一种特权的感觉，就觉得世界应该以他为中心，如果被别人忽视了的话，他会非常的愤怒。第二个呢，经常嫉妒别人比他优秀的地方，并且借着打击啊，贬低、打压来抬高自己的心理能量，他们能体体会到强烈的嫉妒别人的那种情绪，同时他们也会把这个东西投射给别人，认为别人都在嫉妒他，都会伤害到她，所以他们的人际关系是非常糟糕的。他们缺乏共情的能力，没有办法去换位思考，没有办法站在你的角度上去体会你的感受，所以这样的人你会发现，你想让他去理解你，或者是说对他曾经做过的，对你做的一些伤害，做一些反省啊，这个可能性是不大的，几乎是零。还有就是他跟你沟通起来的时候，你你会有一种面对铜墙铁壁的感觉，那他不需要你，也不允许你发表任何和他不一样的观点和态度，你只需要听和顺从就行了。
一个不懂得给予别人，却渴望别人认同，望得到尊重和称赞，却对别人完全没有这种尊重的心。就好像一个在台上表演暴跳如雷的小丑，台底下也是空空无人，没有人给他任何的掌声，整个都是荒芜和空虚，寂寞孤独的。
情人突然对你冷淡是什么原因，为什么恋人突然对你冷淡
恋人之间的感情就像自然现象一样，有时候会发生突然的变化，早上阳光明媚，下午可能突然起风，气温下降十几度。当然，恋爱中的年轻男女在与恋人的热恋中并不希望有寒流，但这是不可避免的。当爱人对你的感情突然变得冷淡，你该怎么办？ 请耐心看完我下面分析恋人突然冷淡你的原因及其对策 .
首先，你要检查一下你的爱人突然对你冷淡的原因。找到原因后，解决问题就不难了。找原因的时候，首先要找自己的原因。看看爱人对你不满的怨恨是不是你自己的原因导致的，导致他对你的冷漠。
如果你去翻查，真的是因为你自己的原因，或者你做错了什么或者犯了什么错误，那么也难怪别人会犯错。也就是说，他此时此刻对你的冷漠是理所应当的。但是，仔细分析，在这种情况下，他对你的冷漠可能有两种情况。一是因为你的过错激怒了他，所以他不再原谅你。这个时候，他对你冷漠的目的，无疑是为了疏远你，直到最后离开你。如果你处于这种情况，你必须意识到问题的严重性。尽力弥补你的过错造成的裂痕。你要认真改过，争取得到你的原谅，重新唤起他对你的爱。另一种情况是，虽然你的错让他对你不满意，但他不想和你分手，因为他过去和你的感情很好。他之所以对你冷淡，就是为了给你一个军队，***你。让你变得更好。如果是这样，你一定要理解他的良苦用心，尽快改善和克服你的缺点和不足，不辜负他对你的期望和信任。
如果不是因为你自己的原因导致他对你冷漠，而是因为对方的思想或者感情发生了变化，那么你首先应该让他解释一下他为什么会突然冷漠。如果他拒绝或者说不出原因，说明他可能另有所爱，感情中的新人让他很难开口。如果是这样，他不仅对你漠不关心，而且根本不想和你保持爱情。那你也要向他表明你的态度，让他仔细考虑一下，让他做出选择。如果他变心了，那么你们的关系还是可以考虑的。如果他没有善心，那你就要明确态度，果断和他分手。永远不要为了取悦他而放纵或乞求。你要知道，乞讨是得不到爱情的。
当你的爱人变心时该怎么挽回爱情?
导语：两人能走到一起并不容易，若有一方变心，应该想办法挽回，而非意气用事一拍两散，下面就说说当你的爱人变心时该怎么挽回?
改变自己，提升吸引力
当男人变心的时候，首先你得清楚一点就是你对他而言已经没有最初的吸引力了。所以，想要重新吸引他的目光，就要试着改变。努力的打扮自己，学会化妆。学习一些穿衣搭配的技巧，让自己每一次出门都是光鲜亮丽的。改变以往待人接物中不好的习惯。多看书，多出去旅行，改善自己的内在。
多和朋友交流，切莫封闭自己
在得知男友变心的事实之后，你肯定一时间没有办法接受。但越是这个时候，就越不应该把自己锁在家里不出门。所以，要多出去走走，经常约朋友出来聊天。多认识一些新朋友，拓展自己的社交圈，丰富自己的人脉。这个方法能够有效的帮助你转移自己的注意力，降低对对方的需求感。
结交高质量异性，让他紧张你
证明自身价值最好的方法就是看你的追求者有多少，所以，可以适当用异性朋友来***他一下。但是，一定要找到比他更优秀的人才行。情感复合***康纳曾经说过：“人性本贱”，当他看到你身边出现比他更优秀的异性时就会否定自己，就会提高对你的`需求感。增加对你的关注度以后，你离挽回成功就会更近一步了。
反常的行为，***对方
在挽回的过程中，如果对方的反应不强烈的情况下可以***取一些比较反常的行为。例如：可以莫名其妙的打电话骂对方一顿，然后把电话挂断。这种突如其来的举动会激发对方的愤怒，但是愤怒过后，他就会开始反省自己。人性当中有很多缺陷，可以利用这个心理可以很容易的***到对方，不过这种方式是要在联系方式都拉黑的时候再去运用。
当你的男人变心了，并不代表他对你没有任何感情了。先改变自己，然后去尝试不同的生活，让对方发现你的变化。如果对方不吃这一套的情况下，可以通过一些技巧上面的***使他对你产生好奇。这样一来，挽回的几率就大大的提升了。
是不是所有的亲密关系，到最后都会变得「平淡如水」？
这个问题实际上是感情发展中不可避免的一个阶段。
大部分人在进入到一段亲密关系中都会有这样的误区：爱情就是要轰轰烈烈，只有死亡的爱情才是平平淡淡的。尤其是很多女生都以这句话作为爱情的指导路线，作的死去活来，然后让自己的感情在轰轰烈烈中死亡了。
有这样的想法其实就是因为她们总会忽略一点：大部分人都是普通人，不仅仅只有恋爱这一件事情要做，还有应付生活中的柴米油盐，工作中的勾心斗角。
***设这样一个场景，你工作了一天，又因为加班搞得身心俱疲，回到家之后，你只想洗一个热水澡然后去床上瘫睡过去，可是回到家之后，等着你的先是对方质问你为什么回来这么晚，接着再缠着你陪她看电影，看饿了还要你出去买点宵夜，难道这样丰富的爱情就是你想要的爱情的样子吗？
大部分时候，平静如水才是感情中的常态，轰轰烈烈往往只存在于热恋期。
好的感情就像挖掘深埋在沙子里的宝藏一样，每掀开一层沙子都能看到金子的闪烁，随着挖掘的深入，一点一滴地深入到对方的心灵，那些优秀的品质***着你想要继续发掘，感情就在这一分一厘中慢慢深入，深入到再也没有什么能把两个人分开，感情从来都是这样水到渠成，而最后也必然是平淡如水的。
无话可说，平静如水，不代表两人的感情出现了问题，也不代表两个人就腻了，而是你们已经融入了彼此的生活。
试想一下我们什么时候会觉得一个人有新鲜感，那就是刚由陌生走入熟悉的阶段，在不知不觉中对方就突然出现一个你从来没发现过的点，这个时候你开始感觉新奇，可这些新奇的点都是陌生人才会发现的。
感情其实就是一个装满水的高脚杯，当你刚认识一个人的时候，她只是轻掠过水面；彼此熟悉之后，对方就开始浸入水面之下，并慢慢下沉。你们彼此愈亲近，对方就潜地愈深。萍水相逢通常是停留在水面附近，好朋友则往下潜的更深一些，但两个能在一起的人则会一直下潜到你容许她下潜的深度。潜的愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象从而发现真正的你。
回想下两个人刚在一起的阶段，因为互相有吸引对方的特质，两个人决定在一起，成为亲密关系中的伴侣；随着感情的升温，两个人互相又发现了之前没有发现的对方新的吸引特质，这个时候两个人又感觉到了新奇，喜欢煲电话粥，每天都有聊不完的话题。
随着感情的再发展，两个人之间的互相吸引渐渐转变为相互依赖，聊天的频率开始下降，但在对方需要帮助的时候总会第一时间出现，其实感情到了这个阶段恰恰是最舒服的阶段，两个人可以有自己各自的生活，又能感受到有对方的那种依赖感。
但这种最舒服的阶段是要建立在两个人的心智都比较成熟，对感情和生活都有各自把握的前提下的。
你要知道的是，你的另一半不是超人也不是死侍，他没有办法每时每刻都能有新的话题去逗你开心，也没有办法在你不说的情况下知道你为什么不开心。
好的感情从“说出来开始”，也是从理解中开始的。
感情就如同耕耘，耕耘在哪里，花就开在哪里，陷入自我的空洞中，忘记的是理解的样子，而相互的理解才是这平淡如水的生活中的一抹甜。
亲密关系解析
亲密关系解析
亲密关系解析，在亲密关系中，按照心理学的观点，男人需要尊重和仰慕，女人需要爱护和呵护，所以在外面一定要给男人尊严。爱不是牺牲 亲密关系中的“刺” ，下面看看亲密关系解析及相关资料。
亲密关系解析1 一、亲密关系的本质
我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。
在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，我们为什么非TA不可的背后，其实有着不为人知的目的。有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。
表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。
现在我们来了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因，并找出一种简单又自然的方法来克服障碍，向更高层级的“灵魂关系”迈进。
二、月晕现象
在亲密关系中的两个人，一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。
我们一生中遇到的人成千上万，为什恰恰是“那一类”人夺去了你的心神？是一见钟情、化学反应，还是寂寞？然而所有的事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。
1.吸引磁场
根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。
我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈。在《正面管教》中我们提到，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。
归属感和确认自己的重要性：在孩子努力寻求归属感时，他们很快意识到，如果想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊价值。于是“想要变得特别”的欲望就诞生了，而这一欲望正是激发我们浪漫情怀的主因。
案例：在改装成舞厅的体育馆里，一群男生站在那儿装酷，无视女生的存在。每当有漂亮女生经过时，这些男生的话题就会开始讨论一些“有男子气概的事”，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒险啦。从头到尾都在装模做样，好像旁边的女生一点都不重要。
实际上，女生在他们充满幻想的心中越重要，他们越是虚张声势，不理不睬。因为他们需要她，所以他们有“想要表现得特别”的欲望。
顶级企业获得成功是因为认真听取了客户的建议，并积极投资于能满足客户需求的技术、产品和生产能力。但后来遭遇失败，也正是这个原因。盲目遵循“好的管理者应与客户保持密切联系”，有时可能是致命的错误。
想要表现得特别
如果一个孩子在童年时，没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。
当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。于是我们犹如扑火的飞蛾，不顾一切。荒谬的是，为了吸引这样的.人，我们必须***装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
但在这个过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人，对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗？
2.期望与需求
幼时的需求是你幻想梦中情人的根源，你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。随着年龄的增长，梦中情人的要求变得愈来愈复杂，你的期望越来越高。
你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则，在潜意识中你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。然后就着手将那个人塑造成我们心中的理想伴侣。
通常情况下，人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。明说就很简单，就是直接告诉对方你应该怎样。如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你需求时，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上难看的脸色，通常就能达到暗示的效果。
在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。这源于一是他内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有）；二是如果没有某个人（例如父母）来满足他的需求，他就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从伴侣身上得到爱，只会让他从前的想法牢不可破：没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也没有爱。
我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。
不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
亲密关系解析2 所有的人际关系都是一面镜子，能反射出我们自身存在的问题。
而在亲密关系里,这些问题更是被放大到无处适形,堪称“照妖镜”。人们经常说，婚姻是人的第二次投胎，原因就在这里：在亲密关系里，我们更容易发现自身不易被发现的问题，从面得到解决问题、修补人格bug的机会。
但很多人看不见这面“照妖镜”。当他们在感情中遇到挫折时，第一反应是进行“自保”，把问题原因归咨于对方或外界。
这就是心理学所说的“投射”：把自己的性格、态度、动机或欲望“投射”到别人身上。如此一来，他们忽视了自身的问题所在，却把最亲密的那个人推出来做挡箭牌，错失了成长机会，破坏了亲密关系，做了错误的决定。
当你明白了投射机制这种“障眼法”，你就能正视亲密关系这面“照妖镜”。这面镜子，就像一份bug检索，一份私人订制的人格升级指南。按照这个指南来提升自我，你就能成为更好的自己。
亲密关系解析3 怎样在亲密关系中保持安全感？
在恋爱中保持安全感的最有效方式，是四个字：转移重心。
说白了就是你需要找到除了感情之外，其他生活中的重心和支点！
你之所以感到不安全，是因为你对对方的投入和对方对你的回馈不成正比。
要么，是你投入太多；要么，是对方爱得太少。但无论是谁的问题，“转移重心”都可以帮助解决安全感的问题。
这是因为，多数情况下的安全感缺乏，绝不是一个人的问题，而是双方问题相撞产生的化学反应。
也许你敏感多疑，但他偏偏大大咧咧；也许你健康乐观，但他就是不够用心——总之，他一定会给你造成某些落差，让你的安全感无处获得。
但只要你想维持住这段关系，就必须***取某些行动来弥补这段落差。
而转移重心，本质上就是一种弥补落差的存在——你过度投入，就转移些精力到其他方面；他不够用心，就转移些精力别去在乎。
一、缺乏安全感的重要原因是什么？
在亲密关系中，缺乏安全感的人总有些共性，比如：
1、不够自信；
2、投入过多；
3、缺爱；
4、生活方式单一；
5、社交圈子小；
6、心思细腻敏感，想得太多；
等等。
这些共性指向了一个事实，那就是：自己的生活太过苍白。
换言之，你生命的主角不是自己，而是他人。自己总想着做对方的“配角”，才会在没分到戏的时候感到焦虑不安。
你对自己不够好，把太多的精力和信任寄托在了他人身上，自然就给了他人伤害你的机会。
所以，一定要学会把重心往自己身上转移。
二、如何具体又有效地转移重心？
1、扩大交友圈，用友情弥补爱情
仔细回想一下，当你在亲密关系中最缺乏安全感的阶段，是不是生活中只有他一个人的存在？朋友和家人是否与你或多或少产生了疏远？
这就对了，你越爱他，越愿意把所有的时间都给他，也就会疏远自己的亲朋好友，停滞自己的社交发展。
但这同样可以进行反推力——当你继续开启自己的社交发展，投入的精力越多，遇到的人和机会越多，自然也就会平衡你对爱情的过度投入，达到安全感的目的。
2、用物质安全感填补情感安全感
很多时候你并不是缺乏安全感，而是缺乏自爱精神。
换言之，你对对方的渴求大过你倾听自己内心的声音，你每天只想着怎么爱他，他怎么爱你，关系怎么能经营好，但却长时间不注重自我需求与私欲满足，潜意识中就会形成本能地危机意识，让你产生一种“缺乏安全感”的感觉。
每当这时，最简单的方式就是从物质安全感中获得快乐，用最简单粗暴的方式，满足自己的私欲。
比如赚钱，比如购物，比如吃喝玩乐，都会让你获得极大的享乐满足。满足后你会发现，其实你根本不是缺乏安全感，你只是太长时间没犒劳过自己了。
3、养成记录的习惯，用自己擅长的方式记录下所有缺乏安全感的小事
缺乏安全感这种事，本质上是一种自己欲望得不到满足的私事。
除了自己解决，跟对方沟通的效果几乎是暂时且有限的，甚至只能起到反作用。
比如发小作文，你越发越觉得自己卑微，越发越觉得自己应该发；对方也会从一开始的认真倾听变成敷衍了事，直到最后习以为常，不痛不痒——而这时，你就更加缺乏安全感。所以这是一种恶性循环。
所以，不要把所有希望寄托在对方身上，如果一定要倾诉，请倾诉给自己。
把所有自己的苦水和想对他说的话一字不差地记录下来，大肆倾吐，使劲吐槽，怎么解气怎么来——等你全部记录下来后，请关上手机或电脑，私藏几天。
隔天你再回顾自己的心声，会发现其实有些事情不至于那么在乎，也不至于太玻璃心，发给他的欲望更是接近于零。
因为，缺乏安全感经常会演变为一种激烈情绪，适时爆发，本质上是一种发泄行为；当你找个地方把苦水倒完，情绪冷静，再回顾自己，就会觉得没什么大不了。
4、在私人时间，强迫自己停止做出任何与他有关的举动
不要把过多时间和脑细胞用在思考他身上。
这是一种累计效应：你越思考，越深入，就会越纠结，越逃不掉对细碎的反复琢磨，自然也就会缺乏安全感。
你的潜意识中会产生自我暗示：“我把所有的精力都用在他身上，所以我真的很爱他，真的很离不开他。”
所以，如果你真的想解救自己，就要从具体行动出发。在私人时间尽量减少跟他的聊天，减少思考有关他的事，减少他在你脑海中活动的次数。
5、多增加个人时间，并全部用来经营自己
更多的时候，缺乏安全感源于自卑。
你不是对他缺乏安全感，把他换成别人，你照样缺乏安全感。
你内心不够强大，对自我认知不够坚定，恐惧被抛弃，被不喜欢，把自我价值寄托于对方对你的态度中，仿佛获得了他的喜欢，你的存在才得到肯定。
根本原因是：你不够自信，那就往根上下功夫。
增强自信才是你真正要做的事，多经营自己，多获得他人的认同，在小事的成功上逐渐提成自我信任感和自我接纳度，感情中的安全感也会如期而至。
