<span class='title_c'>女子旅游路边买乌梅 结果发现是提子 找老板道歉被怼 不能吃吗
浙江嘉兴。女子到乌镇旅游，看到路边摆摊卖的水果很好看，便上前询问，被老板告知是乌梅后，就花15元买了一份，不料，吃了几口发现不对劲，返回质疑老板这根本不是乌梅，老板却理直气壮地回应：不能吃吗？
起初，女子溜达的时候看到小摊的水果外表看上去很新鲜，在灯光的照射下，又黑又亮，是否有食欲。女子便上前询问老板是什么水果，听到老板说是乌梅，就花了5块钱买了一份，可吃了几个却感觉不对劲，她发现所有的“乌梅”都没有壳，而且味道也不对。
本来她还以为是什么新品种，但是询问了她人后，才知道这根本就不是乌梅，而是提子，她这才意识到被骗了，于是找到商贩沟通。
因为钱不多，所以女子没打算去追究，就希望摊贩给她道个歉，但摊贩却表示，这就是当地正宗的乌梅，全乌镇都这么叫，还反问女子：“这不能吃吗”？
这一句反问，把女子气的够呛，但自己就是来旅游的，也不愿意过多计较，只是将这件事发到网上，并没有继续去追究。
其实说起这个“乌梅”，最近还是挺有名的，前不久一位导游在车上劝游客不要买买买，一度登上了热搜。其中他举了一个例子，就是看上去亮晶晶的“乌梅”不要买，因为这就不是乌梅，而是提子上面撒了一层油。显然，女子遭遇的，就是这种情况。
严格来讲，摊贩将提子抹油，然后当做乌梅去卖给消费者，这种行为属于货不对板，是一种消费欺诈的行为。
《消费者权益保护法》第五十五规定了惩罚性赔偿责任，经营者提供商品或者服务有欺诈行为的，应当按照消费者的要求增加赔偿其受到的损失，增加赔偿的金额为消费者购买商品的价款或者接受服务的费用的三倍；增加赔偿的金额不足五百元的，为五百元。法律另有规定的，依照其规定。
不过对于消费者而言，尤其是在这种旅游城市，大家基本都是一走一过去购买，而且价格也不高，即便发现被骗了，也不会进行追究，换句话说，就算15块钱买一盒提子，也不算很亏，但这种行为，却让人生气。
最后也要提醒大家，任何时候像这种抹油，明显不是自然光泽的东西，都不要吃！！打蜡啊色素啊，提高警惕，骗钱事小，中毒事大。
100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了！
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的??你们撞到了人??
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."
大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随后，第三位护士便昏倒了．
挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”
谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中
有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一
年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个
难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院
有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个
女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马
的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈妈比你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有
喝母奶的．”
女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.
房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,
是家具太小; 2.
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫.
老板只好再补1000.........
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看着太监....
说:你还有春天吗???
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
中秋节给领导送月饼应该送什么礼盒月饼？200元以下，最好齐市能买到的。
中秋节就要到了，带上一些中秋礼品看望上司，感谢上司对自己的帮助，当今社会人际关系很重要，跟领导关系处理好了，办事情会更顺点，过节可是难得的好机会呀！一定要送好礼！
送给上司的月饼，虽然说不必太奢侈，但档次上还应该是和送朋友的有所区别。送领导。月饼要有风格与众不同，价格一般偏高，不要年年都一个样，要创新，要早送，不要大家都送的时候送。最好有一定的品牌，才不会显得太难看。在品种上，最好不要太甜的月饼，而应以清淡素雅为好。以下这些品种可以考虑。
推荐月饼：
海味月饼：是比较名贵的月饼，有鲍鱼、鱼翅、紫菜等，口味微带咸鲜，以甘香著称。比较大众化的有海苔、紫菜、鲜虾的，其口味大都是微带咸鲜。鲍鱼、燕窝、鱼翅这些在筵席上的极品佳肴，在月饼这里当然不会屈尊掉价，在月饼的馅料里加入了这些食材的，往往价格不菲。虽然如此，购买者仍然趋之若鹜，因为用作礼品送人，这是档次和身份的象征。
新式茶月饼很受欢迎
茶叶月饼：又称新茶道月饼，以新绿茶为主馅料，口感清淡微香。有一种茶蓉月饼是以乌龙茶汁拌和莲蓉，较有新鲜感。
怎么送：送礼给上司千万不要在办公室送，虽然你没有什么想法，但是同事看见了总是不好，上司也会有意见的，所以最好是送到上司家里，去前先打个电话，看看上司是否在家是否有空。送礼的时候，要把用意说清楚，只是表示一下对上司的谢意，避免发生误会。
蛋黄月饼
很多人认为，赠送礼品主要是向客户表示感谢，同时又巩固、加强了公司与客户之间已有良好关系。最近一次调查显示，在赠送商务礼品的公司中有47%的回答是“有效果”或“很有效果”，另外39%的公司认为至少“有点效果”，只有2%的公司认为送礼毫无益处。客户是我们的衣食父母，送礼，当然不能没有客户的份！
送月饼
1、月饼：月饼分为两个档次，分别为中档和高档，对于重点客户，赠送高档月饼，对于一般客户送普通档次月饼。
2、如果单纯送月饼，不论月饼的贵与贱，都显得落于俗套，没有创新，经过深入思考，决定礼品由两部分组成：价值XX元（或XX元）的精美月饼一盒，价值3元的精美贺卡一张（贺卡上统一印上：“感谢您对我们的支持，中秋佳节之际，请接受全体联动员工深情的谢意和诚挚的祝福，愿您心想事成，财源滚滚！”）。
说到给员工买月饼，首先是要求实惠：不但要求好吃，还要求便宜，美观大方，因为有的员工自己不吃，需要送同事或者朋友，如果太差了怕人家不高兴，自己吃又没有什么味道，因此会选择月饼的老板也是很会管理的老板；当然，光一点月饼是不够的还需要配上水果、和食用油，油也不能买的太差，太差了员工又会说这个那个的，也不能太好太好的油贵，花费太大；水果也不能不好，又不能太好，员工多了开支就太大了，不合算。所以给员工买中秋礼物，还真是让人费心头疼的问题，怎么样把员工糊弄好，能为你卖命，赚钱，也是一门学问。
推荐月饼：
栗蓉月饼：栗蓉月饼与莲蓉月饼有很多相似之处，不同的是栗蓉月饼采用板栗作为馅料的主要原料，口味与莲蓉也有所区别。
栗蓉月饼
板栗富含淀粉，但是脂肪含量却低于其他坚果，相对而言更加健康。此外板栗还含有全面的矿质元素，由板栗作为原料制成的月饼，可谓老少咸宜。此类月饼材料简单，价格实惠但口味甜美，是大众人群的好选择。
给长辈送礼，重要的是心意，不一定要很贵重，但是礼一定要送到，老人家不求什么，只要大家在乎他，老人就很开心了。前去看望老人的时候，可以带一些保健品、营养品、水果礼蓝，以示对老人的尊敬。
推荐月饼：
传统的广式月饼
保健月饼：有人说，老人就像孩子，老人对于零食还真是挺喜欢的，掌握了原则，送什么就好说了。送给老人的月饼，口味要重一些，甜一些，有些老人牙齿不好，还最好要软一些。这些月饼比较适合送给长辈，保健月饼，这是前年才出现的功能月饼，有人参月饼、钙质月饼、药膳月饼、含碘月饼等。广式月饼普遍较软较甜，很适合老人。
怎么送：给老人送礼，最好事先打个电话，多说些祝福的话，老人爱听，也表达了自己的意思！
如果是给小孩子的话，在团购月饼时即要照顾到口味，也要考虑到月饼的大小，营养等各方面因素，水果口味的迷你月饼是小孩比较喜欢的，还有冰皮月饼巧克力月饼等新品种也是小孩子的最爱，但是吃的时候一定要限制量，月饼含糖高，热量也高，吃多的话会影响小孩正餐不好好吃，造成营养摄入不均衡，尤其是体重偏重的小孩子更是要注意。
推荐月饼
果蔬月饼：特点是馅料主要是果蔬，馅心滑软，风味各异，馅料有哈密瓜、凤梨、荔枝、草莓、冬瓜、芋头、乌梅、橙等，又配以果汁或果浆，因此更具清新爽甜的风味。此类月饼是用果蔬类的材料制成，馅心滑软润喉。馅料有哈密瓜、凤梨、荔枝、草莓、冬瓜、芋头、乌梅、橙、南瓜、胡萝卜等，在制作时又配以果汁或果浆，因此更具清新爽甜的风味，酸酸甜甜的果蔬月饼不仅馅料色彩鲜明，而且在口味方面具有无穷的开发潜力。用小刀轻轻地切下一块，一股果香味扑面而来，那莹润剔透的馅料让馋嘴的你会忍不住舔上一口。这些可爱诱人的水果月饼包裹上缤纷色彩的“外衣”送给小朋友或是女孩子们，一定会让他们兴奋不已。
对亲戚朋友，就可以利用一下别人送来的月饼和礼物了，反正自己吃是没有什么意思的，何况还可以少花点钱，同时又在亲戚朋友面前表现得关心爱护，并且可以减少浪费，节约开支，反正亲戚朋友是可以送不同的品牌的礼物的，大不了有时间请大家一起聚一下，既大方又有了联系的机会。
朋友：心意是关键。这里所说的朋友，包括了普通同事，正常关系的男女朋友，当然，朋友也分成密友和普通朋友，这里就不特别强调了。
中秋节，月饼当然是最好的礼物。送朋友月饼，不需要太高档，一般来说，中档月饼就可以了，主要是在品种上要有些新意，才不会显得太普通。可以考虑送以下这些新品种月饼，价格不贵又新颖。
推荐月饼：
传统的五仁月饼
五仁月饼：五仁月饼也是一个经典的品种了。所谓五仁，并非只有五种，而是由多种不同原料制成，一般包括核桃仁、花生仁、松子仁、芝麻仁等，有“圆满、和谐”的寓意。五仁月饼由于加入了不少坚果类的原料，所以口感细腻方面稍逊，吃起来比较松脆爽口，满口都是若有若无的清香，风味独特，让人百吃不厌。在新口味层出不穷、花样翻新的月饼市场上，五仁月饼仍然是一棵“常青树”，为许多朋友所喜爱。此外，五仁月饼还有着不易破碎、易于携带这个天然的优势，更适合作为礼品馈赠亲友。
清凉月饼：是把百合、绿豆、茶水糅进月饼馅精制而成，为最新的创意，有清润、美颜之功效；椰奶月饼：以鲜榨椰汁、淡奶及瓜果制成馅料，含糖量、含油量都较低，口感清甜，椰味浓郁，入口齿颊留香，有清润、健胃、美颜功能（这两种月饼特别适合送给女性朋友）；
冰皮月饼：特点是饼皮无须烤，冷冻后进食，以透明的乳白色表皮为主，也有紫、绿、红、黄等颜色，口味各不相同，外表十分谐美趣致（这种月饼则适合送给男性朋友）。
怎么送：送月饼给朋友没有什么忌讳，只要大大方方地给朋友送去就行了，顺便捎上对朋友及全家的祝福会让朋友感觉更温馨。
女孩子比较喜欢讲究健康，含糖和热量都不高的新式月饼，所以月饼团购时可以选择冰皮月饼，绿茶月饼，粗粮月饼等。冰皮月饼很多品牌都有在做，最出名的还是要数元祖雪月饼和香港的大班冰皮，同时因为冰皮月饼都是采用熟料在模具中压制成型的，不烤炙，制作过程较为简单，所以也有不少mm喜欢自制冰皮月饼。
恋爱的感觉，卡布奇诺月饼
圆月之间，掌中的那份醇香，中秋的别样味道，仿佛秋风也飘满咖啡的芳香；一片好月饼，是应该象优秀的女子一样吧，慢慢地品尝，每一分钟都能发现喜欢的新理由。首先感觉到的，是淡淡的夏威夷果味，一丝丝地将我缠绕。果香渐渐地散去，只留下可可般的醇香滑润，细细琢磨，竟是满口的香甜。星巴克的焦糖提拉米苏，一眼看去，有着白色桃山外皮的装点和咖啡小人图案的巧克片，香甜的白色外皮包裹着香浓的提拉米苏，再与焦糖的甜美完美的结合在一起，尝一口，感觉如同一杯醇香浓郁的咖啡在舌间荡漾开来。这不是我们一直在追寻的感觉吗？
偶尔悠闲的时候，与心爱的人坐在明亮的落地窗前，眺望着远远的江景，马克杯中隐隐飘来细细悠悠的咖啡香味。啜饮一口，立刻充盈了可可般的醇香在口中荡漾。只是没有想到咖啡馆里的“卡布奇诺月饼”更是给了我们恋爱的感觉……
提拉米苏月饼
“卡布奇诺牛奶提子月饼”有着优雅的造型，深咖啡色的外皮上，一朵金黄色的咖啡花精致美丽。花朵形的外皮下，内裹着浓郁的咖啡香味扑鼻而来，配上提子与牛奶味的香浓。在中秋夜和心爱的人一起品尝，感觉如同刚喝完一杯香醇的卡布奇诺，幽香的牛奶香味会意犹未尽的在口中萦绕，幸福的感觉油然而生。
你有过被朋友坑的经历吗？是怎么回事？
我的朋友曾经把我坑了一回，我学到了这些教训首先，我要说我有一个交游广泛的朋友圈，其中一位曾是我最好的朋友。但是，我们的友谊在很长一段时间里被他破坏了。事情发生在我突然失业的时候。我正在为重新找到工作而努力，我的朋友则向我承诺帮我找到兼职工作。因此，在明知道这项工作可能比较危险的情况下，我仍然选择相信并前往尝试。
其次，我去了这份工作，尽管在一开始就感到了异样。这个“工作”似乎完全不像我们之前所谈论的那么简单，甚至可能是非法的。当我问同事们和其他人会发生什么时，每个人都对我保持沉默。这时我意识到有问题了，因此我现在出于安全原因必须保持匿名。
第三，通过与同事们谈话，我慢慢了解到了真相。这口碑极臭的公司一直在偷税漏税，并涉及非法的活动。然而，我的朋友却欺骗我说这是一个正常的工作。当我发现真相时，对我的朋友感到愤怒和背叛。
第四，然而，这是一个非常严峻的问题。我不可能保持沉默，因为这个被车手所吞并的行业已经摆脱了法律监管，并且深受黑手党干预。根据我的同事们的说法，我们工厂生产的部件被转售给了接手器，在过去几年中每年赚到数百万美元。
第五，面对这样的情况，我决定与联邦调查局联系。然而，他们似乎对此毫不关心，并表示他们无法介入。作为一个失业人员，我没有足够多的资金去承担正义维护的重任。因此，我的朋友看起来像是我唯一的救赎，因为他向我保证我不会遭到报复。
第六，然而，事实最终证明，我的朋友再次欺骗了我。我开始担心这整个事件与我的操作系统有关。我寻求帮助，但再次发现自己陷入了困境，完全不知道该做什么。
第七，尽管我之前从未遇到过类似情况，但我学到了一些有用的教训。首先，我应该对我的朋友有谨慎而不轻信的态度。这并不是说不能相信别人，但应该保持警惕。其次，如果有任何可疑情况出现，无论是与工作还是人际关系有关，都需要积极采取行动。最后，当面对黑暗势力时，我们需要互相支持和合作才能获得正义。
第八，总之，被我的朋友坑了一回对我来说很痛苦，因为我信任他。然而，在面对困难和挑战时，我们必须保持头脑清醒，并且要知道自己做什么以及在实践中如何应对这些问题。重要的是，我们要学会从自己的错误和教训中成长。
